ΚΡΥΑ

 Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει; Το κρουασάν με-ρέντα!

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας!
Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας!
Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης!

 Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
- YO!

 Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λέει:
- Γεια σου 7!
- Μα… το 9 είμαι…
- Αχ συγγνώμη, αφαιρέθηκα!

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν

 Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα τον αριθμό από τις πινακίδες.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

 Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

-Πότε γιορτάζουν οι βρικόλακες? -Του Αϊ Λάιτ!

Τα 3 Μεγαλα ψεματα που λεμε στη ζωη μας: 
-Θα σε αγαπω για παντα! 
-Δεν θα χωρισουμε ποτε! 
-Δεν εκλασα εγω!

-Πότε γιορτάζουν οι γύφτοι;
-Του Αη Ντιμάλε

-Γκαρσόν, το κοτόπουλο είναι άψητο.
-Μα δε βλέπω κάτι στο πιάτο σας.
-Στην πόρτα είναι, πιάστο πιάστο!!!!!!!..

Τί μάρκα είναι οι νεκροφόρες? 
- Mercedead

-Πώς λέγεται αυτός που κρατάει τα αυτιά του;

-Αυτοκράτορας

-Τι γράφει στοπ και τρώει χόρτα;

- Η πιναγίδα

-Τι ζει στην κόλαση, σκοτώνει ανθρώπους και καθαρίζει σκατά;

- Ο Σκατανάς

Καθηγητής: -Μη μιλάς θα σε βγάλω έξω!

Μαθητής: - Σύμφωνοι κύριε, αλλά κερνάτε εσείς...

Καθηγητής: - Το τελευταίο θρανίο να περάσει έξω...

Μαθητές: - Μόνο το θρανίο ή και οι καρέκλες;

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα. Περνάει δίπλα της μια άλλη και τησ λέει:

- Αερόμπικ;

- Όχι, αεροξόλ...

-Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;

- Χήρα!!!

-Τι θα γίνει αν φύγουν οι μαύροι από την Αμερική;

- BLACK OUT!

Η δασκάλα στον Κωστάκη:

- Εσύ Κωστάκη κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό;

- Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα!

-Τι ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;

- Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!

-Τι ζει στον Νότιο Πόλο, είναι τσιγγούνικο και ασπρόμαυρο;

- Ο τσιγγουίνος

-Τι είναι πράσινο και χοροπηδάει πέρα δώθε;

- Ένα Αγγουρό

- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δυο θα κεράσει;

- Το κρουασάν κεράσι!

- Τι κάνει ένας αναρχικός σε μια λάμπα;

- Την αντίσταση!

Στην τάξη ρωτάει ο δάσκαλος:

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;

- Το μπροθτά κύριε!

Πάει ο βλάχος στον Κωτσόβολο:

- Θέλου μια φωτογραφική μηχανή...

- Με φλας;

- Γιατί; Άμα σε φλίσου θα μου την δώσεις τζάμπα;

Ήταν δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και ξαφνικά η μια έκλασε. Και της λέει η άλλη:

-Εεεεεεε! Τρώμε!

Πάει ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

-Ένα γύρο απ΄όλα.

-Πίτα;

-Άσε.... λιώμα!

-Τι ζει στη ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;

-Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι...

Ήταν ένας τρελός στο νοσοκομείο και μιλούσε με έναν συγγενή του:

- Δε μου λες, το ρολόι σου δουλεύει;

-Ναι φυσικά.

-Και τι δουλειά κάνει;

-Ποιο νησί έχει τα φθηνότερα έπιπλα;

-Η Κέα!

-Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα τούρκικα;

- Ψοφίμ μπαξέ.

-Τι πετάει και βρωμάει;

-Το σπουργυφτάκι, ο πελεκλάνος και η μπεκάλτσα!

-Τι βρήκαν ένας ταύρος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
-Τραγελαφικό θάνατο!

-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Παν;
- Ο Πήτερ παραπάν

-Πες μου ένα όνομα που να αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

Πάει ένας στον φαρμακοποιό:
- Παρακαλώ, μπορείτε να μου δώσετε ένα κουτί ακετυλοσαλυκιλικό οξύ;
- Ασπιρίνες θέλετε;
- Ναι, αλλά δεν μπορώ να προφέρω τη λέξη αυτή!

Ήταν κάποτε ένας τύπος ο οποίος καθώς περπατάει, βλέπει κάπου στο δρόμο έναν κύριο να παίζει τάβλι με έναν σκύλο. Έκπληκτος, πλησιάζει για να δει καλύτερα και όλο περιέργεια ρωτάει τον κύριο που έπαιζε τάβλι:
- Καλά ρε φίλε, είναι δυνατόν; Ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει ο βλάκας 4-1!

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
-Όχι.
-Κακό αυτό...

-Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε.

-Τι είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα

-Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ

-Πώς λέγεται το ξυραφάκι στο τούρκικα;
- Ξετρίχ Ματσούκ

-Πώς λέγεται το κουτί παραπόνων στα τούρκικα;
- Σιχτίρ ντουλάπ

-Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλούργος;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες

-Πώς λέγεται η βροχή στα τούρκικα;
- Αλάχ πι-πι!

Μπαίνει σε ένα μπαρ η μπεσαμέλ, μετά από λίγο τα μακαρόνια και ακολουθεί ο κιμάς. Λέει η μπεσαμέλ στον μπάρμαν:
- Ρε Κώστα, πιάσε ένα ουίσκι.
Και ο μπάρμαν:
- Ρε παστίτσιο, πάλι κομμάτια είσαι;

Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-πού-ζι!

-Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουλική τους ζωή:
-Μπορώ να κάνω έρωτα ακόμα δύο φορές!
- Και ποια φορά σε αρέσει περισσότερο;
- Νομίζω τον χειμώνα είναι καλύτερα...

-Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος!

-Γιατί μια emo χώρισε το αγόρι της;
- Γιατί την έκανε ευτιχισμένη!

-Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;
- Αραλίκι!

Μεγάλο Σάββατο συζητούν δύο αρνιά:
- Πάμε για καφέ αύριο;
- Μπα, δεν μπορώ, έχω γύρισμα!!!

- Τι είναι αυτό που σε χαιρετά και είναι πράσινο;
- Η Χελόου-να

-Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει το δάσος;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα!

-Είμαι δυστυχισμένος γιατρέ μου. Κανείς δε μου δίνει σημασία...
- Ο επόμενος παρακαλώ!

-Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστική χειρούργος;
- Ταφτιά Νασούκοβα

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης;
- Νασουσίρο Τοκασόνι

-Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλούργος;
- Τοκόβι Τοκαδρόνι

- Πώς λέγεται ο Νικαραγουανός τεμπέλης;
- Σαντινύστα Πούχο

-Πώς λέγεται η Ρουμάνα ορθοπεδικός;
- Κάκοσι Μινίσκου

- Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα;
-Ταμίλα Παζάρεβα

-Πώς λέγεται ο Ιταλός μασέρ;
- Μασταπιάνι Μασταφίνι

-Πώς λέγεται ο Ισπανός φοβιτσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας υδραυλικός;
- Τρεχίτο Καζανάκι

-Γιατί ο batman είναι πλούσιος;
- Γιατί πιάνει συνέχεια το Joker!

-Ποια είναι τα δύο πιο σέξι επαγγέλματα στην Ελλάδα;
-Τακουνάς και μανάβης(τα κουνάς και μ' ανάβεις)

-Πώς λέγεται ο Κρητικός Σούπερμαν;
- Υπερκοπέλι...

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης που κάνει πιάτσα;
-Συγγρου-Φίξ

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι. Ξαφνικά λέει ο ένας: ΜΑΤ!
Και ο άλλος: ΜΑΤ;;; ΝΤΟΥ!!!!!

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ;
-Ινδεμίξ (in the mix)

-Πώς λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
- Zor-bus!

-Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
-Δε πίνεις πολύ νερό.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο....
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χθες...

- Ποιο είναι το ζώο που μπορεί να φάει μια ολόκληρη αγελάδα σε 1 λεπτό, ζει σε ποτάμι και έχει πολύ χιούμορ;...
- Το Πιράνχαχαχαχαχας!!

Πάει ένας σε ένα περίπτερο και ρωτά τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
- Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω....40000 κομμάτια.
- Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
- Μα τις θέλω οπωσδήποτε, πού να απευθυνθώ;
- Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο της Αθήνας στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
- Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές!
- Βεβαίως! Και πόσες;
-40000 κομμάτια!
- Μα είστε καλά, δεν έχουμε τόσες!
- Και πού να πάω για να εξυπηρετηθώ;
- Να πάτε στο εργοστάσιο της UHU, στο Βερολίνο.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, φεύγει και πάει στο εργοστάσιο στη Γερμανία.
- Γεια σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
- Βεβαίως, ό,τι θέλετε!
- Θα ήθελα οπωσδήποτε....40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη, στον Άγιο Δημήτριο και να μιλήσετε στον ηγούμενο.
-Τι έκανε λέει;;;;;;;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.
Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο και χτυπάει την πόρτα. Βγαίνει τότε ο ηγούμενος και τον καλωσορίζει.
-Τι θα ήθελες τέκνον μου;
-Να, πώς να σας το πω....αλλά....θα ήθελα κόλλες UHU..
-Πόσες;
-Εεεεεε 40000 κομμάτια
Εξαφανίζεται για λίγο ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα Κλαρκ γεμάτο με κούτες μέχρι πάνω.
-Έτοιμος, 40000 κομμάτια όλα εδώ!!!
Μένει κόκκαλο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά.
- Μα καλά, πού τις βρήκατε τόσες κόλες, ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
- Μα δεν ξέρεις τέκνον μου πού έχεις έρθει;
Εδώ είναι το μοναστήρι του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU!!!! (πολυούχου)

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε πολύ άσχημη κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης. Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- Ποιος είναι. Εσύ είσαι....Χάρη;...
Και ακούγεται μια φωνή:
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες...

Μπαίνει σε ένα μπαρ ένας τύπος με μια κουράδα στο χέρι. Πάει στην παρέα του και τους λέει:
- Μαλάκες, δείτε τι θα πατούσα..!!

Κουβέντες που ΔΕΝ θα ήθελες να ακούσεις από τον χειρούργο την ώρα της εγχείρησής σου:
* Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
*Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
* Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
*Όλοι ακίνητοι, έχασα τους φακούς επαφής μου.
* Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας!
*ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
* Τι εννοείς όταν λες ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;;
* Πω, πω, αηδία!
* Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο, σου πέφτουν μέσα στάχτες!
*Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα...
* Δεν πειράζει, άστο έτσι δεν θα φαίνεται.
* Τώρα, σε ποιο απ΄όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;;
*Ρε, είστε σίγουροι πως πρέπει να το κάνουμε έτσι;;

-Πώς λέγεται το 4x4 που πηδάει από κλαδί σε κλαδί;
-Χιμπατζηπ!

-Γιατί δεν θα γίνει ποτέ ποδοσφαιρικός αγώνας Τζαμάικα- Κολομβία;
- Γιατί οι Τζαμαϊκανοί θα καπνίσουν το χόρτο και οι Κολομβιανοί θα σνιφάρουν τις γραμμές.

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Τίποτα, μετά τις δύο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα!

-Ποια είναι η χειρότερη σως;
-Η κωλοσως (Κολοσσός) της Ρόδου

- Τι κάνει ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι;
- Ναζάκια!

Σταματάει ένας αστυνόμος ένα αυτοκίνητο για αλκοτέστ:
- Καλησπέρα
- Καλησπέρααα
- Έχετε πιεί;
- Όχι, σε εσάς παραγγέλνω;

Ένας γύφτος μάθαινε τη γύφτισσα γυναίκα του να οδηγάει και της λέει:
- Έλα μωρή ηλίτια, βάλε μπρος να φύγουμε!
Βάζει την πρώτη αυτή και μπαμ κοπανάει ένα τοίχο, χτυπάει το κεφάλι της στο τιμόνι και φωνάζει:
- ΑΙΜΑΤΑ! ΑΙΜΑΤΑ!
Και τότε λέει ο γύφτος, : Αρκίντια έματες!!!

- Από τι πέθανε η πεθερά σου;
- Από καταρράκτη
- Αχ την κακομοίρα. Την εγχείρησαν;
- Όχι! Την έσπρωξαν....!

Ο γιατρός στον ασθενή:
- Έχετε μόνο 3 μήνες ζωής.
- Μα γιατρέ, αυτός ο χρόνος δεν μου φτάνει ούτε να μαζέψω λεφτά να σε πληρώσω!
- Καλά, να τους κάνουμε 6.

-Πώς λέγεται ο θείος του Ηλία;
- Ηλί-θιος

-Έχουμε δύο ορόφους. Τον κάτω και τον πάνω. Ο πάνω είναι γεμάτος με άμμο. Τι έχουμε;
- Τον Πάνο Κιάμο (πάνω κι άμμο)
-Έχουμε δύο ορόφους. Τον κάτω και τον πάνω. Ο πάνω καίγεται. Τι έχουμε;
- Τον Πάνο Καμένο

Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματά σας, μάλλον θα φταίει το ποτό...
Ασθενής: Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
- Μια παγωμένη τί;;;;

-Ρε, πού ήσουν τόση ώρα;
- Αχχχ, πήγα στο κομμωτήριο να γίνω όμορφη!!
- Και τι έγινε ήταν κλειστό;

Πάει ένας τύπος στο γιατρό.Του λέει ο γιατρός:
- Καιρό έχω να σε δω...
- Ναι, απαντάει αυτός, ήμουν άρρωστος

Τρακάρουνε δυο χελώνες οπότε έρχεται ο λαγός- τροχονόμος και ανακρίνει το σαλιγκάρι που ήταν αυτόπτης μάρτυρας:
- Τι έγινε εδώ σαλιγκάρι;
- Δεν ξέρω! Έγιναν όλα τόσο γρήγορα!...

Μου αρέσει να βλέπω το βίντεο του γάμου μου ανάποδα. Τρελαίνομαι για τη σκηνή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία...

Ο Ρουβάς μπαίνει σε ένα τυροκομείο για να αγοράσει τυρί.
- Θα ήθελα ένα κιλό τυρί!
- το θέλετε σε χαρτί ή σε κεσέ;
-Κε-σέ θέλωωωωωωω....

-Γιέ μου, ένα πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα... εσύ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω ναρκωτικά;;

- Γιαννάκη, πες γεια στις φίλες της μαμάς!
- Δεν θέλω, είναι χοντρές...
- Γιαννάκη πες γεια είπα!
- Helloooooo κήτη...!!

-Έχουμε ένα σκυλάκι και ένα γατάκι μέσα σε ένα κουτί. Ποιο θα βγει έξω;
-Το σκυλί
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!!

-Έχουμε ένα σκύλο και μια γάτα. Ποιο από τα δύο φοράει γυαλιά;
- Το σκυλί
- Γιατί;
- Γιατί η γάτα έχει ένα αυτί!!

Ρώτησα 100 κοπέλες τι σαμπουάν χρησιμοποιούν ενώ λούζονται.... Οι 98 μου απάντησαν: Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ....!!

- Τι δουλειά κάνεις;
-Ψυχίατρος
- Έλα μωρή τρέλα!!